Травма отвержения. Глаза: маленькие, с выражением страха; впечатление маски вокруг глаз. В серьезных случаях беглец спасается комой
Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?
В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. На своем примере показывала, как надо жить, и я впитывала пример каждой клеточкой кожи. Надо было быть мудрой, понимающей, не обращать внимание на проблемы, закрывать глаза на неприятную правду, делать вид, что все в порядке. Неважно, что внутри тебя словно разрывает на кусочки. Ведь если это показать, озвучить чувства, может произойти страшное: мужчина может тебя покинуть, и тогда ты останешься одна.
Этот подход прослеживался во всех историях матери. Конечно, она не использовала такие формулировки, ведь признаться в страхе быть брошенной или даже допустить мысль, что тебя могут бросить, стыдно и больно. Почему? Потому что это отвержение в жизни матери уже произошло когда-то давно в детстве.
Это парадокс психики - мы боимся того, что уже было. Поэтому механизмы психической защиты стараются уберечь нас от повторного проживания боли. Чтобы внутренние монстры не вырвались наружу, требуется колоссальная энергия, максимальное напряжение. Чтобы минимизировать боль, мама неосознанно разделяла ее со мной через свои истории, и для нее наступало временное облегчение. При этом она, конечно, не осознавала, что пишет сценарий жизни ребенка.
Признание - вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой
А что же я? Я переняла мамину установку и тоже была «мудрой женщиной». Очевидные факты, указывающие на измену мужа, я как будто не замечала. Почему? Чтобы не столкнуться с ужасным ощущением, что меня бросят. Отрицание позволяет обманывать себя, обеспечивая пребывание в мире иллюзий. Ведь правда так тяжела, что, кажется, ее невозможно вынести.
Признание - вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой. Призналась, что мне действительно больно, что эта боль внутри меня и ей требуется место.
Этот шаг дался мне тяжело. Это как войти в холодную воду - надо яростно этого захотеть, собрать всю волю в кулак и нырнуть. Страшно, неприятно. Вода со всех сторон обжигает неподготовленное тело. Но когда кризис первого шага преодолен, начинают происходить удивительные вещи: осознание себя в новом пространстве. Это тоже болезненный процесс, и через него тоже нужно пройти. Кризис и временный дискомфорт делают возможным развитие, и в этом заключена положительная сторона преодоления.
Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его. Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге - в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета, сколько ей лет. Можно нарисовать ее и познакомиться с ней. Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы - размеры, форму, имя.
Такая техника позволяет не вытеснять боль, не прятать ее, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу. И с этим внешним образом уже можно работать дальше.
Для меня очень эффективным оказался метод свободных ассоциаций. Упражнение лучше выполнять в тишине и расслабленном состоянии. Возьмите лист бумаги и ручку, сформулируйте свою больную тему. В моем случае - «я чувствую себя одинокой». Запишите в столбик 16 ассоциаций к своей ключевой фразе. Ассоциации должны быть выражены одним словом и могут быть в форме существительного, прилагательного или глагола.
Писать надо сразу, спонтанно, все, что приходит в голову. Думать излишне, поскольку именно спонтанность будет ответом бессознательного. Даже если вы считаете мысль стыдной, аморальной или еще какой-то, напишите ее. Не оценивайте. Повторять слова нельзя, они должны быть разными.
Объедините 16 полученных интерпретаций в пары - первое со вторым, второе с третьим. Так вы получите 8 пар. На каждую пару запишите еще по одному образу, которые также сгруппируйте в двойки. Для каждой пары подберите еще по одному объединяющему значению. И так до тех пор, пока мы не получим одно-единственное слово - одну глубинную мысль, связанную с вашей проблемой.
О чем оно для вас? Какие мысли, образы, чувства возникают? Вероятно, вы уже переживали похожие состояния? Подумайте, когда и с кем? При каких обстоятельствах?
Это и есть процесс исцеления - вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования
Размышляя над этим, вы высвобождаете глубинное переживание, делаете его понятным, облекаете в конкретные формы. Возможно, понадобится несколько недель или месяцев для понимания смысла ключевого слова. Форсировать процесс не стоит. Просто побудьте с этой мыслью, и через какое-то время подсознание выдаст решение. Это обязательно произойдет, ведь наша психика устроена так, что через называние и проговаривание запускается механизм исцеления.
Когда ассоциации выведены на поверхность, можно приступать к следующему шагу - созданию нового представления о себе. Подумайте, как бы вы хотели жить, если бы такой проблемы у вас не было? Просто пофантазируйте, разрешите себе это представить. Прочувствуйте свои ощущения в новом типаже. Запомните, какие мысли, чувства, образы, ощущения в теле возникают в этот момент.
Такими действиями вы записываете в подсознание новый позитивный опыт, другую реальность. Это и есть процесс исцеления - вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования. Разрешая себе новый жизненный сценарий, вы создаете внутренний ресурс. Когда наступает внутренняя целостность, вас уже не терзают непонятные до этого эмоции и переживания, ведь вы их уже прожили, приняли и трансформировали. А это дает огромный ресурс для достижения любого результата, в том числе и для того, чтобы быть счастливым.
Об авторе
Психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе.
В то время, когда я страстно и с интересом изучала механизмы своей созависимости, паралельно я «боролась» с травмой отверженности.Мне тогда в голову не приходило, что это две подружки- сестрички, которые почти всегда вместе. Ощущение отверженности меня догоняло в самых разных жизненных проявлениях.
*Отвержение-непризнание, отрицание, как результат непринятия ОБЩЕСТВОМ*
Признание я нашла как противоположность отвержению.Когда обнаружила и признала свою потребность в признании, потихоньку пазлы в голове начали складываться.
Осознаность появляетя тогда, когда осознаются два полюса.
Мир состоит из противоположностей, которые нельзя рассматривать отдельно друг от друга.Вместе противоположности составляют 100%,если их представить в виде континуума, то каждая занимает 50%. Устойчивость находится посередине между ними и занимает условно 10-15%(индивидуально).Находясь в этой зоне мы катаемся на «малых качелях» комфорта.Если какая-то полярность в проявлении приближается к максимуму возможности(приближается к 100%),мы катаемся на «больших качелях»(люблю-ненавижу).Чем ближе к максимуму одна полярность- тем неустойчивей положение,тем быстрее «большие качели» начнут движение в другую сторону.
Между крайностями-полярностями мы находим свой устойчивый баланс.
Зона комфорта, устойчивости,
баланс
50%____________________________5%___ 0 ____5%__________________________50%
В природе всегда действуют противоположные, взаимодополняющие начала(вдох-выдох, рассвет- закат, притяжение-отталкивание и т.п.). Без выдоха нет вдоха, точно также без вдоха нет выдоха. Аналогичные взаимодополняющие начала можно найти в экономике, эмоциях, отношениях, теле, природе. Каждое состояние находит начало в предшествующей противоположности- мы покидаем одно состояние, заменяя его на противоположное.
Вместе со складывающимися пазлами в голове,удавалось замечать признание, которое я получала, но моя зона приема настолько была мала, что признание я принимала совсем немного, а большую часть воспринимала, как издевательство и «непрямое» отвержение. Примерная схема такова: если в опыте травма отверженности большая,например 90% из 100%, а способность принять признания всего оставшихся 10%, то так и выходит… что из всего признания беру только на свои возможные 10%, остальное принимается с противоположным знаком, насыщаются 90%(меня отвергают посредством «ложного» признания!!!)
И тут возникает вопрос- как расширить свою зону приема признания до равновесных с отвержением 50%, каждой полярности поровну..
Я училась расширять зону приема признания: училась распознавать собственные потребности в признании, училась понимать от кого и в каком выражении признание мне необходимо, научилась замечать, когда мне его дают, но.. зона приема расширялась медленно, а сужалась очень быстро, обнаружилась моя невозможность, неумение присвоить то, что дают.
По аналогии с пищей, которая не усваивается без ферментов, надо найти, возродить, активизировать свои ферменты, свой механизм усвоения - присвоения.
Нашлась полярная пара присвоению- отторжение…? В моей голове отвержение и отторжение звучали как синомимы, обозначающие одно и тоже.
*Отторжение- невозможность ассимилировать или принимать. Таким образом, тело может отторгать трансплантат органа или пищу… Во всех случаях подразумевается, что система или структура отказывается или не может что-то инкорпорировать . *
В моем понимании: отвержение и признание-это то, что могу получить от других, а отторжение-это свойство моего организма НЕ усваивать…получается, что я находилась в травме называющейся отвержение- отторжение? С гипертрофированной потребностью в признании и невозможностью присвоить необходимое когда дают?
Отторжение(отнятие, удаление) нужного для меня, как противоположность присвоению(усвоению) нужного для меня…хороший тупичок, мозг постарался с узором.
Отторжение того, что тебе не нужно и присвоение себе того,что нужно,это и есть понимание собственного равновесия.
При изучении себя понимаешь сколько и какое признание тебе нужно, от кого… можешь искренне отзываться и искренне присвоить себе признание других, не отвергая(кого-то) и не отторгая(свою часть) значимость для себя…
И точно знаешь, что тебя могут не принимать и отвергать, но это не приносит боли- ведь ты уже находишься в зоне комфорта.
Если сам себя принимаешь, присваиваешь себе свое - принятие другими не важнее этого(не больше 50%). А непринятие уж точно не травмирует, оно гармонизирует и возвращает устойчивость(чтоб от признания не стошнило и оно не обесценилось).
Продолжаем Подготовительный тренинг и наше знакомство с детскими психологическими травмами. Эти травмы потому и называются «психологические», потому что травмируют психику, и влияют на мысли и чувства человека, на его реакции и поведение.
Вот эти пять травм - именно их мы и будем исцелять на Майском семинаре:
- Травма отверженного.
- Травма покинутого.
- Травма униженного.
- Травма предательства.
- Травма несправедливости.
Каждая из этих травм заставляет человека совершать неправильные, нелогичные, порой лаже глупые поступки, которые потом уже не исправить. Бывает, что человек понимает, что делает что-то не так, но все равно делает - а обосновать «почему» не может.
Травма держит человека на «коротком поводке», и управляет его поступками, решениями, выбором.
«Дремлющая» травма может годами выжидать, и активизироваться в любой момент, выводя человека из равновесия.
Не желая встречаться с травмой и испытывать дискомфорт мы совершаем несвойственные нам поступки. Например, отказываемся от подходящих нам людей, отворачиваемся от любимых, а потом всю жизнь жалеем об этом.
Кроме того, травмы имеют свойство разрастаться и отравлять новые и новые участки жизни.
Об этом мы поговорим подробнее на ближайшем семинаре - в четверг 16 апреля . А пока давайте посмотрим на разрушающее действие травм на реальных примерах. Через какие страхи и ощущения людьми управляют детские травмы.
1. Страх отвержения и «травма отвергнутого».
Если у Вас есть это травма - то Вы часто боитесь, что Вас не примут, не поймут, и не будут любить таким, как Вы есть.
По важности эта травма на первом месте, поскольку она появляется первой, и очень глубоко ранит.
Чувствовали ли вы когда-нибудь, что Вас никто не понимает и Вы никому не нужны - и от этого накатывает ощущение безысходности и даже паника?
Так проявляется «травма отвергнутого. Человек, с такой травмой часто употребляет слова «я ничто», «я никто», «не существует», «исчезнуть», «меня тошнит от…».
Вот признаки такого человека
- «Перепады» настроения - от стадии великой любви к периодам глубокой ненависти.
- Такой человек считает себя никому не нужным, малозначимым.
- В его поведении можно наблюдать стеснительность, у него невысокая самооценка.
- Считает, что его не понимают, люди его «не слышат».
- в компании такой человек стремится занимать поменьше места, и не проявлять себя активно.
Откуда берется «травма отвергнутого»?
- Нежеланный ребенок. Родители не хотели заводить этого ребенка, а может быть даже были недовольны, что он появился - потому что помешал их планам.
- Ребенок не того пола. Например, отец хотел сына - наследника, продолжателя рода, фамилии, дела, а рождается дочь. Или мать хотела девочку, а родился мальчик.
- «Ты нам не нужен». Если родитель даже в шутку говорит, что в доме будет больше места, когда ребенок уйдет (женится, уедет к бабушке и т.д.).
- Недостаток любви. Родители по разным причинам или просто по неумению не проявляют должной заботы или любви к ребенку.
После исцеления «травмы отвергнутого» Вы совершенно иначе смотрите на мир, внутренне осознаете свое право на существование и свое мнение, перестанете мучиться паникой и чувством ненужности.
После этого Вы начинаете уверенно и открыто строить отношения. А если вам свойственны аллергии, кожные реакции, аритмия, нарушение дыхания (ощущение нехватки воздуха), то проработав травму вы сможете от этого освободиться.
2. Страх одиночества и «травма покинутого».
Это состояние, когда Вы панически боитесь закончить отношения с человеком и остаться наедине с внутренней пустотой. Когда появляется угроза разрыва, Вы делаете все, чтобы удержать партнера. Вы наступаете на горло собственной гордости, а иногда и здравому смыслу, и ничего не можете поделать с желанием сохранить отношения.
В итоге, Вы достигаете успеха. Но! Когда отношения возобновляются, Вы начинаете понимать, что этот человек на самом деле не подходит Вам. И вот… мысли о разрыве появляются снова.
Так действует «травма покинутого». Это она активизирует в Вас разрушающие программы, заставляет бояться и всеми силами избегать одиночества. А ведь именно одиночество бывает целебным и конструктивным - это период подготовки и осознания, необходимый для встречи со своим человеком.
Откуда берется «травма покинутого»?
Ребенку общения с родителем противоположного пола. Например, девочке не хватает общения с отцом (потому что он занят, или потому что с ними не живет…) Мальчику не хватает общения с матерью.
Вот примеры таких ситуаций:
- Появляется второй ребенок. Мама все свое внимание уделяет новорожденному и старший сын ощущает «покинутость». А если новорожденный болеет, родители еще больше о нем, то сила травмы возрастает.
- Родители постоянно на работе. Ребенок все время проводит в одиночестве. Даже понимая умом, что мама и папа должны работать, малыш не может этим защитить душу и психику от травмы.
- Родители отдают ребенка на время их отпуска - бабушке, тёте, дяде, родителям друзей и т.д.
- Когда ребенок остается в больнице , а родителям по объективным причинам запрещено его навещать какое-то время. Например, ребенок после операции в реанимации - родители бы и рады, но нельзя, а ребенку - «травма покинутого».
- Заболевает кто-то из родителей. Второй родитель уделяет все внимание больному, ребенок остается покинутым.
Человек с травмой покинутого сильнее других нуждается в чьем-то присутствии, внимании, поддержке. Такому человеку становится не по себе, когда приходится что-то делать или решать в одиночку. он боится одиночества.
Исцелив «травму покинутого», Вы сможете закончить неблагоприятные для Вас отношения, и создать счастливые. А если оставить все как есть, травма будет прогрессировать и усиливать свое действие, или перейти и на другую сферу жизни.
«Я не хочу» или «я не могу»?
В сегодняшней статье мы знакомимся только с двумя травмами, чтобы Вам было легче понять разницу между ними. Нередко люди путают в себе травмы «Отвергнутого» и «Покинутого».
- Отвергнуть - это сказать «я не хочу». Отвергнутый ощущает, что от него отказываются, он не нужен, не желаем или нежелателен.
- Покинуть - это сказать «я не могу». Его покидают, потому что такие обстоятельства, и родители не могут быть рядом.
Эти травмы имеют совершенно разное влияние. Поэтому так важно определять исцелять детские травмы под руководством опытного специалиста. Завтра мы продолжим - и рассмотрим три оставшиеся травмы и их признаки. А пока пишите в комментариях к этой статье - какие из этих двух травм Вы увидели у себя, и получится ли у Вас определить эти травмы у других людей.
Давайте разберемся
А чтобы разобраться со всеми симптомами, мы встретимся 16 апреля (в четверг) на бесплатном онлайн-семинаре. Вы определите, какие травмы какие реакции у Вас вызывают, чем они опасны и как они влияют конкретно на Вас. А уже на Майском семинаре мы займемся исцелением.
Скоро мы расскажем Вам, что конкретно будет на онлайн-семинаре и чему Вы научитесь.
Напоминаю: чтобы получить приглашение, нужно быть участником подготовительного тренинга. Если Вы еще не записывались на наш тренинг - заполните форму ниже. Тренинг бесплатный, участвовать могут все - так Вы подготовитесь к Майскому семинару.
Запись на апрельский Подготовительный тренинг Как появляется Беглец?Травма Отвергнутого формируется в первые два года жизни. Вообще, все пять травм формируются в возрасте от двух до пяти лет, если вывести за скобки теорию реинкарнации и привести описываемые Лиз Бурбо процессы к более реалистичной основе, которую свободно можно наблюдать в жизненных ситуациях семей с детьми этого возраста. В чем суть травмы?
Как убегает Отвергнутый?
Попробуйте неожиданно спросить Беглеца: Почему доверие в возрасте до года играет такую значимую роль?
Поделитесь с друзьями:
|