Чем отличается настоящая любовь от эгоистичной. Как отличить любовь к себе от эгоизма
Эгоист - это человек, который любит себя. Верно? А вот и нет!
Эгоист - это человек, который заботиться только о своих интересах, ставит их выше интересов других людей.
При этом эгоист вовсе не обязательно любит себя. Всё как раз наоборот - он собой не доволен.
Об этом хорошо написал Э.Фромм в книге "Бегство от свободы".
Фромм утверждает, что природа эгоизма - это тревога, неуверенность. "Эгоизм - это не любовь к себе, а прямая ее противоположность", - говорит он. В погоне за своими интересами эгоист никогда не бывает удовлетворен - ему всегда всего мало. Будучи неуверенным в себе, он ищет подтверждение своей значимости извне (в материальном достатке, статусе, признании) - и никогда не находит его в полной мере. Именно нелюбовь к себе, неудовлетворенность собой заставляет эгоиста постоянно думать только о себе, заниматься только собой. Можно сказать, что погоней за своими интересами эгоист компенсирует неумение любить (в том числе любить самого себя). Приведу короткую цитату из Фромма:
"...эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе. Кто себя не любит, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней
уверенности, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Он вынужден заниматься собой, жадно доставать себе все, что
есть у других".
Рассуждая же о природе любви, Фромм утверждает, что любовь рождается вовсе не как любовь к какому-то конкретному человеку. Внутренняя любовь присутствует в человеке как фактор, и в силу каких-либо причин она может обратиться на конкретного человека. Т.е. любовь к кому-то - это акцентирование любви к человечеству на данном конкретном человеке. Но ведь сам человек - тоже представитель человечества. И, любя человечество, нельзя не любить себя.
Снова дадим слово Фрому:
"...моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей любви, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, свободы предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида есть такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может "любить" только других, он вообще на любовь не способен".
Я согласна с Фроммом. Невозможно любить других и при этом не любить себя. Как невозможно любить себя и при этом не любить других.
Знаете, иногда я злюсь на других людей. Иногда очень злюсь) И вдруг посреди злости меня пронзает мысль, что я люблю людей - всех, в том числе и того, на кого в данный момент очень злюсь. И что моя временная злость никак не отменяет этой постоянной любви. Я и на себя иногда злюсь, но при этом не перестаю себя любить. И всё-таки эгоизм во мне тоже присутствует. Когда я замечаю эгоизм в себе или в других - это ранит.
Человечество достойно любви - хотя бы потому, что оно существует, вопреки всякому здравому смыслу)) Достойны любви и конкретные его представители, с их богатыми, сложными и чертовски интересными внутренними мирами. Достоин любви и ты сам (твой внутренний мир - это вообще что-то фантастическое!).
Люди, не любить нас просто невозможно!))
Стоит понимать разницу
Если вы любите кого-нибудь, но крайне редко отдаете всего (всю) себя ей или ему, то это не истинная любовь. Эти слова – абсолютная правда. Наше восприятие любви давно «замусорено» романтическими фильмами и книгами, где вожделение затмевает реальность ситуации. Мы ищем дикую страсть и шквал ощущений, но не видим знаков и не прислушиваемся к самим себе. Слишком часто настоящую любовь – бескорыстную любовь – путают с эгоистичным желанием обладать объектом своей страсти, но не более.
1. Настоящую любовь нельзя уничтожить или создать просто по желанию
Заниматься любовью, отдавать любовь, влюбляться – эти фразы ничего общего с эмоциями реальными не имеют. Это «уравнения»: сложение, вычитание, деление и умножение. Мы даем любовь в надежде получить любовь. Мы удовлетворяем желания с надеждой самим получить удовлетворение. Этот эгоистичный обмен не является настоящей любовью. Настоящую любовь нельзя включить и выключить, поскольку она является основой всего. Точно так же вы не можете ощутить внезапное проявление бескорыстной, истинной любви. Скорее мы начинаем осознавать её постоянное присутствие, как существование неба и земли, воздуха, которым мы дышим, мира, в котором мы живем. Другими словами, любовь – это то, что не измеряется математическими уравнениями и формулами, это часть нашего бытия.
2. Бескорыстная любовь и вожделение – это антиподы
Любовь должна быть открытием или приключением, и вы не знаете и не догадываетесь об этом, пока не оказываетесь в самом его центре. Бескорыстная любовь – это не вожделение, а эгоистическая любовь – это шатающийся горный валун, угрожающий раздавить вас. Вы чувствуете страх при виде валуна, но некоторые из нас путают этот страх с волнением и предвкушением. С другой стороны, настоящая любовь не представляет никакого риска, потому что это не ловушка. Появление этой эмоции происходит от ощущения гармонии со всем миром. Люди, которые в любви не испытывают чувства страха, чувствуют себя комфортно на своем месте, принимают себя, а также принимают партнера таким, каков он есть.
3. Истинная любовь не рождается из эгоистических желаний
В настоящей любви нам важен другой человек, а в эгоистичной – важны мы сами. Безусловная, истинная любовь не возникает из эгоистических желаний. Когда между двумя людьми появляются чувства, это не потому, что так решаются проблемы одиночества или достигается конечный результат (свадебная церемония или домик с белым забором). Настоящая любовь – это просто радость, испытываемая двумя людьми, когда они думают друг о друге, проводят время вместе или бессознательно и инстинктивно делают бескорыстные поступки друг для друга. Вы не испытываете разочарования в связи с отсутствием подарков и не расстраиваетесь, если не слышите комплиментов. Никаких требований и никаких ожиданий. Существует только восхитительное ощущение полноты и цельности, которое не нарушается даже в моменты противоречий.
4. Настоящая любовь не бывает навязчивой
Эгоистическая любовь – это то, что люди воспринимают как систему поводка и ошейника. Это золотая уздечка для неуловимого единорога. Но знаете ли вы, что происходит, как только вы привяжете это великолепное животное и заставите его повиноваться? Единорог теряет свой блеск и, в конечном счете, погибает. Настоящая любовь не бывает навязчивой, не бывает по принуждению, потому что она умеет терпеть расстояние, время и даже смерть. Когда вы любите по-настоящему, это чувство безмерно и бесконечно. Это неконтролируемое ощущение счастья и тепла при виде и мысли о другом человеке.
О любви к самим себе в последнее время говорят и пишут немало. И, правда - тема эта новая для тех, кто был воспитан в русской культуре, да еще под влиянием советской идеологии. Долгие годы в нашей стране любить себя считалось почему-то неприличным. Главное, как учили наших мам и пап, бабушек и дедушек - благополучие Родины, общества, товарищей и близких. «Общественное — выше личного» - помните такой лозунг? А если копнуть глубже - то и сказки наши о том же. Ведь все добрые персонажи в них думают и заботятся только о других, принося в жертву любые свои желания. Правда, некоторые потом получают награду - прекрасного принца и полцарства в придачу. И дети (особенно девочки!) впитывают с молоком матери эти установки, жертвуя собой и ожидая за это подарков от судьбы.
Но времена изменились, и нас, как это всегда было свойственно россиянам, кидает из крайности в крайность. В новой капиталистической реальности появилась и совершенно другая молодежь - в отличие от скромных «золушек», самоуверенная, наглая, локтями пробивающая себе путь к успеху. И кто-то из старшего поколения, не понимая происходящих перемен, вдруг с горечью и осуждением говорит: «Вот ведь как любить себя научились…»
Давайте разберемся, является ли на самом деле такой «махровый» эгоизм любовью к собственной личности, и как же воспитать ребенка по-настоящему любящим и уважающим самого себя, и в то же время внимательным к другим людям?
Наглость и жертвенность - ипостаси нелюбви
Сегодня многие люди добиваются своего нахрапом и наглостью. Преуспевающие 25-летние банкиры и заносчивые юные бизнес-леди нередко просто не имеют никаких морально-этических ценностей, кроме стремления получить собственную выгоду любой ценой. Но если посмотреть глубже, то ясно видно - как раз они, внешне успешные и потакающие себе во всем, самих себя абсолютно не любят. Потому что любовь к себе автоматически проявляется и как любовь к окружающим, тогда как эгоизм - черств и бездушен. Любящий себя человек прислушивается к собственному внутреннему миру, потребностям (причем ко всем - и материальным, и эмоциональным, и духовным). Он готов сделать все для себя и своего развития, но при этом никогда не будет «идти по трупам». Он слишком для этого любит и уважает себя. Поэтому те, кто старается выхватить из рук жизни лучшие куски, просто не верят, что могут добиться того же, не напрягаясь и не пересекая дорогу остальным. А раз у них нет такой уверенности, то в глубине души эти люди считают себя глубоко недостойными получить «естественным путем» необходимые блага. Что равнозначно абсолютной нелюбви к себе.
Другая крайность - тотальная жертвенность, когда человек постоянно живет интересами и нуждами окружающих. На самом деле это не истинная любовь к другим, а попытка добиться их любви и внимания через самопожертвование или способ избежать собственных внутренних проблем. Многие, наверное, слышали от родителей такие слова: «Я все тебе отдала, а ты меня ни во что не ставишь!», «Мы все и всегда отдавали детям и внукам, а себе - ничего!» и т.д. Нередко таким образом родители вызывают в детях чувство вины, потому что не любят сами себя и не верят, что дети могут любить их просто так, безо всяких условий. А человек, который любит и себя, и других, находит время и для своих интересов и важных дел, и близким уделяет достаточно внимания, но не более того, что в его силах.
Эгоисты одиноки, а любящие - нет
Представьте человека, который только думает только о себе. Он уже по определению обречен на одиночество - ведь его не заботят судьбы других, ему нет никакого дела до близких людей. И уж, конечно, он не способен на настоящую любовь. Даже если внешне такой человек пытается окружить себя приятелями, создает имидж общительного и успешного, во всем этом спектакле чувствуется наигранность и холодность. При ближайшем рассмотрении оказывается, что человек этот несчастен и никому по большому счету не нужен, ведь ему, собственно, нечего дать другим, а настоящие отношения - это всегда обмен.
Напротив, человек, любящий себя, притягивает людей своими положительными качествами - добротой, вниманием, искренним интересом к их жизни и внутреннему миру. Он сам открыт для общения, но и умеет быть один. Такой человек никогда не будет привязывать других, однако люди сами будут стремиться к дружбе с ним.
Эгоизм неполноценен, а любовь полна достоинства
Возможно, вы встречали людей, которые стремятся управлять другими, требуют немедленного исполнения всех своих желаний, запрещают своим близким отлучаться по своим делам - то есть, фактически, желают быть единственным центром внимания окружающих. Уговаривать их и взывать к здравому смыслу обычно бесполезно. Дело в том, что таких людей гнетет хроническое чувство тревоги, которая начинает мучить их всякий раз, когда они остаются наедине с самими собой. Причина этого кроется в далеком детстве - скорее всего, сразу после рождения они не получили достаточно материнской любви и тепла. Возможно, мать часто оставляла ребенка одного, не откликалась на его плач, не кормила вовремя и т.д. В этом случае формируется так называемое базовое недоверие к миру, следствием которого и становится хроническая тревога. Подрастая, ребенок, который не уверен в том, что положенное ему достанется «законным» путем, начинает изыскивать способы получить свою долю внимания и любви, прибегая к разнообразным манипуляциям - действиям, цель которых состоит в том, чтобы влиять на чувства окружающих. Именно из таких детей вырастают эгоисты разнообразных сортов. Например, чувствуя внутри пустоту и депрессию, человек становится тираном для своих близких - с ним кто-то постоянно должен находиться, всюду сопровождать, подтверждать свою любовь чуть ли не каждый пять минут и т.д. Другие вынуждены строить свою жизнь, подчиняясь его требованиям.
Человек, получивший в детстве достаточно безусловной материнской любви, ощущает себя достойным ее. Он способен отпускать других, уважать их интересы - он знает, что получит все, что ему нужно. Он любит себя и других безусловно - независимо от убеждений, образа жизни, материального достатка, способностей и т.д.
Другие люди: ценность или средство?
Разница между любящим себя и эгоистом четко видна в отношении к окружающим. Для первого люди - одна из самых главных ценностей, а для второго - только лишь средство удовлетворить собственные потребности. Эгоист воспринимает других как марионеток, которыми пытается управлять. Если человек в ответ сопротивляется, отстаивая свои права, то эгоист попросту его отвергает. Человек, любящий себя, уважает собственную и чужую независимость. Он никогда не будет пользоваться людьми, его стратегия - сотрудничество, в котором каждый получает максимальный результат.
Не бойтесь прослыть эгоистом, заботясь о себе
Итак, отличить человека, который любит себя и удовлетворяет свои потребности, по-настоящему являясь хозяином собственной жизни, от обыкновенного эгоиста очень просто. Вот несколько признаков по-настоящему зрелой здоровой личности:
Она имеет собственные убеждения, позволяет себе иметь свое мнение, отличное от мнения окружающих; ее отношение к людям остается позитивным, несмотря на разные взгляды;
дорожит своим телом и душой, уважает желания как свои, так и других людей;
знает о своих талантах и способностях и развивает их, вкладывая в это время, силы и средства;
не мучится чувством вины, когда удовлетворяет свои потребности, получает удовольствие или просто отдыхает;
самостоятельно выбирает себе друзей, интересы, религию, не пытаясь подстроиться под окружающих и предоставляя другим действовать по собственному усмотрению;
любит себя, уважает свою личность, принимает собственные достоинства и недостатки - и при этом не требует от других подтверждения своей значимости.
не боится критиковать других, при этом высказывает свое несогласие доброжелательно, без оскорблений и «перехода на личности»;
принимает собственные решения, что делать, как думать и чувствовать, не оглядываясь на оценку других людей;
не подчиняется никому беспрекословно, но и не стремится контролировать всех вокруг;
Родителям на заметку
Чтобы ваш ребенок научился любить и уважать себя, старайтесь следовать нескольким простым, но действенным рекомендациям:
говорите малышу с самых первых месяцев жизни, как вы его любите, какой он хороший;
никогда не дозируйте вашу любовь в зависимости от поведения или успехов ребенка;
уважайте его интересы и увлечения, даже если они совершенно отличаются от ваших, помогайте ему развивать таланты и способности;
если вы не согласны с ребенком в чем-либо или сердитесь на него, спокойно и выдержанно объясните, почему, но ни в коем случае не критикуйте, тем более не применяйте неприятные и оскорбительные эпитеты;
поддерживайте в малыше уверенность, что он способен сам справиться со своими задачами, и в то же время будьте готовы прийти на помощь, когда это потребуется. Пусть ребенок растет самостоятельным, и в то же время научится просить о помощи, если это необходимо;
развивайте в ребенке чувство самоуважения - оно приходит тогда, когда малыш успешно осваивает новые навыки, прилагает усилия и получает видимый результат - причем не только в масштабных делах, но и в повседневной жизни: научился шнурки завязывать - молодец, помог маме вымыть посуду - умница. Обязательно хвалите его даже за небольшие успехи, благодарите за помощь по хозяйству;
обсуждайте с ним темы наглости и скромности, поступки других, его собственное поведение в той или иной ситуации. Пусть малыш поймет, что иногда пропустить лучше, чем оттолкнуть, но и когда толкают, не нужно молчать;
если ребенок растет в семье один, то важно научить его делиться - с мамой, папой, другими детьми. Чаще приглашайте ребят на угощение, поощряйте, когда ваш ребенок делится с ними конфетами, игрушками и т.д. Это закладывает позитивную программу на всю дальнейшую жизнь;
уделяйте побольше внимания своим собственным нуждам - ребенок воспримет ту же модель поведения, научится думать о себе, заботиться о своем душевном и физическом благополучии, а также станет внимательным к другим людям, научившись уважать их потребности.
Эгоист подобен яйцу – он так наполнен собой, что другому человеку нет места в его жизни и пространстве. Он живет по принципу «дай мне». Он только умеет по-настоящему брать. А если и отдает, то с надеждой на возвращение.
Эгоист не любит себя по-настоящему, он влюблен в себя. Очарование собой, поглощённость преувеличенными достоинствами – все это признаки влюбленности. Это может быть первым шагом к любви, если продолжать духовно развиваться. Влюблённость в себя и любовь – разные понятия. Любовь – это принятие себя целиком - достоинств и недостатков. Влюблённость же видит только достоинства и не терпит недостатков ни в себе, ни в других.
Поведение эгоиста целиком определяется мыслью о собственной пользе и благополучие. Он всегда ставит свои интересы и комфорт выше других. Другие просто не существуют в его пространстве, он их впускает тогда, когда ему удобно.
Вы можете спросить, а как же личные границы?
Границы нужны и, конечно же, вы решаете, кто и когда их нарушит. Но эгоист в своей влюблённости не видит других. Их чувства его не интересуют, он не чувствует других людей.
Любовь к себе или эгоизм? Любовь к себе наоборот помогает идти к людям, понимать их, принимать, сочувствовать. Границы, безусловно, существуют, но они не обижают людей и не оставляют у них ощущения покинутости.
Эгоист же идёт к людям только тогда, когда нуждается в них. И не принимает их тогда, когда они нуждаются в нём. Другие нужны, может быть, из-за конкретной выгоды или пользы, или, возможно, просто для того, чтобы скрасить одиночество, провести хорошо и весело время. Не более того. Эгоиста не интересует чья-либо жизнь, внутренний мир человека, чувства, чем он живёт. А если и задаются вопросы, то только из вежливости и приличия. Нет подлинного интереса к человеку.
Когда человек начинает путь собственного развития, то этот путь неминуемо проходит стадию эгоизма, и на какой-то период человек становится эгоистом. И это нормально. Если вы всегда жили для других, у вас не было своих границ, то вполне естественно, что вы станете эгоистом, который только и думает о себе.
Некоторые в этом остаются навсегда, считая, что достигли той степени внутренней свободы, что могут жить так, как они хотят. Но настоящая свобода идет через духовность, идет дальше эгоизма. Переходит в любовь.
Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме человек концентрируется на себе. Если эгоизм появляется как один из этапов духовного развития, то нужно понимать его неизбежность. Такое состояние помогает оторваться от других для того, чтобы иметь возможность обрести себя.
Часто близкие люди не заинтересованы в ваших изменениях. Они не могут оставаться прежними. Поэтому, не желая никому зла, они будут стараться вас вернуть в прежние отношения. Любым изменениям нужно время.
Пусть вас не пугает такой эгоизм, он вскоре пройдёт, и в вашем пространстве начнут появляться люди. Будет пробуждаться подлинный интерес к человеку.
Ребенок рождается абсолютным «нарциссом». У него есть представление о жизни «я – это всё, и весь мир для меня». И это действительно так. Мама полностью растворяется в ребенке, удовлетворяя его потребности по первому зову. Ее задача - постепенно и плавно ввести его в настоящий мир. Ребенок впервые встречает реальность. Он обнаруживает, что мама не принадлежит ему полностью, у неё есть своя жизнь не связанная с ним.
Принцип удовольствия начинает меняться на принцип реальности. Кто-то не приходит к принятию реальности, другие существуют для него. Отсюда эгоизм, но не любовь к себе. Если ребёнок чувствовал себя брошенным и ненужным, не ощущал любовь родителей, то ему будет трудно любить себя. В бессознательном закрепляется установка «я не достоин любви, я недостаточно хорош».
Позднее, в подростковом периоде, наступает момент
деидеализации
Родителей, когда рушатся все идеальные представление о них. До этого ребёнок видел маму и папу идеальными, что делает этот период похожим на период влюблённости.
Деидеализация
– это, когда подросток начинает видеть недостатки своих родителей, их слабости. Он разочаровывается в них. И это естественный процесс. Только после встречи с неидеальными родителями происходит понимание того, что они обладают как достоинствами, так и недостатками. В этот момент возникает истинное принятие и любовь к ним.
Так и в отношениях - вначале все являются эгоистами, хотя кажется, что нет. В период влюблённости человек рассматривает партнера только, как объект для удовлетворения своих желаний. Оба воспринимают друг друга, как продолжение себя. Если вы что-то делаете для другого, то в этом вы проявляете, прежде всего, свои желания и ожидания. И только после периода влюблённости, открывается дверь к настоящей любви. Вы можете войти в неё или не войти…
Если говорить об эгоизме, то очень часто даже любовь к детям несет в себе эгоизм. Мы любим ребенка тогда, когда он послушный, когда хорошо учится в школе, когда стремится к определенному успеху. И стоит ему сделать что-то, что нам не нравится с нашей точки зрения, то мы сразу впадаем в гнев. Почему? Потому что он поступил не так, как хотим МЫ. Для эгоиста мир вокруг него должен быть таким, каким он его хочет видеть. И он изо всех сил старается делать его таким.
Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме нет места другим. Любовь же неразрывно связана с окружающими, это не зацикливание на себе и своих потребностях, это обмен энергией, это отдавать и принимать, это постоянный круговорот, движение к себе и от себя. Любовь всегда включает в пространство другого человека с его желаниями и потребностями.
«Любовь временной не бывает.
Всё, что временно, не является любовью».
Ригден Джаппо.
Любовь и эгоизм . На первый взгляд два чувства, которые в своём корне несут совершенно разные понятия, значения, эмоции. Мы уверенны, что грань между ними настолько велика, что подмена одного на другое просто невозможна. И кажется, что там, где есть место для Любви, эгоизм не имеет право на существование вовсе. Ведь произнося фразу «Я тебя люблю!» мы думаем, что чётко понимаем её значение. Мы абсолютно уверенны, что наши чувства искренние, и мы полностью отдаёмся им. На первый взгляд всё кажется просто и красиво. Два человека любят друг друга, строят планы на будущее, мечтают о счастливой совместной жизни и надеются на лучшее, живут спокойно и размеренно. Но почему же тогда, в большинстве таких случаев, всё и остаётся только мечтами. А красивая сказка разбивается об первую трудность на пути, как лёд о скалу, с миллионами мелких осколков, которые с такой болью ранят наши сердца. Тогда мы пытаемся найти ответы на вопросы, которые просто льются потоком внутри нас. Почему? Кто виноват? Почему именно со мной так происходит? За что мне это? Ведь я так любил (любила). Мы грязнем в разборе причин, ищем виноватых и, прежде всего, копаемся в другом человеке, а себя плотно закрываем шаблоном обиженного и незаслуженно получившим наказание. Со временем мы находим все причины в другом человеке, тем самым делая себя абсолютно невинным. Успокаиваемся и живём дальше, снова веря в сказку. А с приходом очередной такой «сказки» натыкаемся на те же проблемы. И начинаем новый забег по той же дорожке.
А давайте попробуем остановиться и хоть немного заглянуть в себя, в свои искренние, на первый взгляд, чувства. Мы говорим о Любви, абсолютно не задумываясь над тем, кого же мы любим на самом деле, о ком заботимся, волнуемся и для кого так хотим счастливой жизни. Мы даже не пытаемся в этом разобраться. Взять хотя бы для примера фразы, которые влюбленные часто говорят друг другу: «Я не могу жить без тебя», «Я не смогу без тебя», «Ты моя надежда и опора» и т.д. И сразу кажется, что человек так сильно погружён в это прекрасное чувство и полностью им живёт. Но что получится, если разобраться в этих словах глубже, будучи честным перед самим собой? О ком мы переживаем на самом деле? О человеке ли, который рядом, или же о самом себе? Ведь в основе таких слов можно легко увидеть стандартный шаблон от Животного начала, где в центре всех обстоятельств мы ставим своё Эго «Я не смогу, я не переживу». Мы волнуемся о том, что будет с нами. Мы переживаем, что нам будет чего-то не хватать, что у нас отберут источник получения эмоций, которые так нам нравятся. Что какие-то наши планы и мечты без этого человека не смогут воплотиться в жизнь.
Почему эта грань Любви и эгоизма с таким мастерством скрывается? Почему мы даём возможность существовать этим подменам в наших жизнях? Мы тонем в собственном эгоизме, который так изящно прикрывается великим чувством Любви. Мы не можем признаться, прежде всего, самим себе, что именно нами движет в подобных ситуациях. Мы привыкли в отношениях только извлекать пользу, эмоции, удовлетворять свои желания, бесконечные «хочу это», «хочу то». А как часто мы заботимся о другом человеке? Мы привыкли видеть лишь его оболочку, внешность, одежду, материальные потребности. А чувствуем ли мы его Душу? И тут же возникает вопрос о том, знаем ли мы свою Душу, чувствуем ли мы её. Ведь все мы двойственны по своей природе. Мы несём в себе два начала: Духовное и Животное. Последнее стремится заставить жить нас только рабом нескончаемых материальных потребностей. И пока в нас преобладает Животное, места для настоящей Любви быть не может. Невозможно любить основываясь на материальном. Именно тогда эта тонкая грань Любви и эгоизма просто исчезает. Происходит невидимая подмена чувств на желания Эго, которую мы часто наблюдаем в жизни в трёхмерном мире. Где за громкими словами любви кроются наши тайные желания обладать и властвовать другими.
Счастье и Любовь не имеют временного пространства и ограничения, а всё, что носит временный характер уже не является этим великим чувством. И чувство Любви не может исчезать и появляться на основе внешнего материального мира. Так что же тогда на самом деле стоит за тем чувством, которое мы привыкли называть любовью? И что нас заставляет искать смысл жизни в ком-то другом? Почему с самого детства мы ищем внешнюю шаткую опору, вместо того, чтобы раскрыть её в себе - в своей Душе? Ведь каждый из нас испытывал чувство внутренней пустоты, нехватки чего-то родного и близкого, которое никак не получается заполнить нашим окружением в материальном мире, как бы мы не старались, сколько бы усилий не прилагали. Ведь наш материальный мир, как и наше тело, временны. И только Душа, частичка мира Бога, вечна. И только через неё мы можем заполнить эту пустоту и создать для себя внутреннюю духовную опору.
Великое чувство Любви - это необъятная сила Духовного мира. Его невозможно описать словами, чтобы передать хоть малую часть этого состояния в трёхмерный мир. Оно не имеет границ, оно во всем и в то же время ни в чём конкретно, словно воздух, который мы не видим, но ощущаем. Это состояние единства исходящее из неиссякаемого Источника внутри нас, оно не может исчезнуть или закончится, оно вечно и постоянно. Ничего из внешнего мира не может разрушить его. Глубинное состояние настоящей Любви возникает между Душами за пределами видимого материального мира. Оно раскрывает истинную глубину и тонкость, чистоту и созидательною силу истинного Дома душ человеческих.
«Настоящая Любовь - это глубинные чувства человека, которые невозможно выразить словами. Это сила Души, ее состояние Любви к Богу!» (Анастасия Новых «АллатРа»).
Ольга Горбанёва